Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
_____________________________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri...
_____________________________
_____________________________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
_____________________________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
_____________________________
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
_____________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului: bate, bate, bate...
_____________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
______________________________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
______________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
______________________________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
_____________________________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
____________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
_____________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
______________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
_____________________________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
_____________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
_____________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
______________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
_____________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
_____________________________
Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
_____________________________
Cum se numeşte organizaţia politica pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
_____________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
_____________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
_____________________________
1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Venim!
______________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
_____________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
_____________________________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
______________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
______________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
______________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
_____________________________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
______________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
_____________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
_____________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
______________________________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
______________________________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
______________________________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
______________________________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.
Comunicat de prof. Octavia Viviana Buhociu
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu